Débarquement Gigfyen

*P***** de sa race d'Aristote à Christos, abbaye de m****, foutu pays, foutu Berry!*

Ainsi grommellait Gigfy en arrivant aux portes de l'Abbaye de Saint Arnvald. En réalité il y avait de quoi: on lui proposait un job de chapelain grassement entretenu en Alençon, sous réserve bien entendu de se faire ordonner, il entamait le voyage plein d'allant, quittant enfin le trou berrichon où il s'était tapi durant de longs mois de déprime, et arrivé dans les environs de Saumur il apprenait d'un coup que le lieu le plus propice à sa formation au sacerdoce serait justement en Berry... plutôt ballot. Demi tour donc du Gigfy en colère.

Certes il avait eu le temps de se calmer. Mais voilà-t-y pas que juste à son arrivée en Berry, limite à la frontière exacte avec la Touraine, comme pour bien montrer qu'on entrait sur une terre ingrate et retirée, une fine bruine s'était mise à tomber. Le machin météorologique le plus sadique inventé par le Très-Haut: pas la grosse drache, celle que vous racontez à vos enfants le soir à la veillée, une pointe d'orgueil dans la voix, pour les rassurer quand l'orage tombe dehors, non, juste une petite pluie grotesque, une pluie qui ne ferait pas peur à la plus chétive des souris hydrophobe, mais pénétrante comme pas deux, insinuante, persistante.

D'où la teneur des primes pensées du futur postulant au sacerdoce, trempé jusqu'à l'os, chargé de son barda, en arrivant à la porterie. Il déposa le plus lourd de ses sacs (celui qui contenait les tartines pour la route), tenta maldroitement d'essuyer sa main sur son habit, eut l'impression d'avoir miraculeusement créé de la matière à partir de rien en constatant qu'il se sentait encore plus mouillé, sur la main comme sur le torse, rendit de mauvaise grâce Grâce à Dieu pour ce physique miracle et avisa une cloche qu'il se mit frénétiquement à sonner tout en appliquant la méthode postitiviste et résolumment optimiste qui le caractérisait au fond:

*au moins pour ce qui est du retrait et du renoncement du monde, je vais être servi... si je survis à Ca j'aurai mérité mon Paradis...*

Gigfy patientait depuis un petit moment mais il devait reconnaitre que le frère portier s'était déplacé relativement vite. Il adressa donc un sourire à ce dernier et annonça, tout en tentant de retenir un de sacs qu'il avait sur ses épaules et qui menaçait méchamment de se ramasser par terre:

Bonjour frère Rapha, je me nomme Gigfy.

S'ensuivit un moment de silence. Ca c'était ballot pour le coup. Il s'était levé un matin en se disant: "tiens bah aujourd'hui je vais faire séminariste et devenir prêtre" mais il ne semblait pas qu'il avait poussé la réflexion beauocup plus loin. Là il était un peu gêné pour parler de ça, comme ça. Il s'ébroua pour se donner une contenance et préparer la réponse, et se faisant ruina le travail d'équilibre qu'il menait depuis le début de la conversation pour maintenir son sac en l'état: ce dernier chut lourdement dans un bruit de casserole symptomatique de la gaffe du boulet. Pour faire bonne contenance le pigeon dans sa cage à côté se mit à... ça fait quoi un pigeon? Roucouler avec force. Gigfy embarrassé répondit donc piteusement au serviteur de Dieu entre un ramassage de casserole et une menace de mort au pigeon s'il ne se calmait pas, suggérée habilement à l'aide de ladite casserole:

Heu... je m'étais dit comme ça que peut-être bien que le Très-Haut, dans ses insondables voies, aimerai bien que je me fisse prêtre... donc en gros je me suis dit que ça vallait le coup de se présenter à un séminaire et on m' a donné votre adresse... d'où me voilà... x'cusez pour le dérangement... la ferme George!

adressa-t-il au pigeon une dernière remontrance, vaguement suivie d'effets chez le volatile.